從一開始的刺激興奮，到後來的糾結難解，再到痛苦煩惱，
越接近領媽媽手冊，我反而越無法下定決心，是否真的要把他生下來。
我跟他幾乎是到了無話可說、幾近於關係快要結束的時候，才發現有了他。
不論他反對的原因是什麼，其實也是我內心最深處的不安。
我們兩個人的經濟狀況可以養大養好一個寶寶嗎?
我們兩個人的相處已經是問題，能給孩子一個和諧美滿的生長環境嗎?
我並不想用孩子綁住他，但沒有他的支持，我一個人走得下去嗎？
3/16第一次確定真的是寶寶，不是我卵巢囊腫、紅斑性狼瘡、或是肺癌...導致驗孕棒呈現「僞陽性」時候，
我真的好興奮！
我沒想到我這麼難受孕的體質、跟他之間分分合合拉拉扯扯兩年的不穩定關係，
以及我們平均3個月才見面一次，每次性行為也都沒幾次，而且他謹慎的連我想騙他還騙不過，
這種狀況下，他竟然還有辦法「迸」的出現，
甚至在我身心狀況最糟的時候，還能不離開的、默默的等到我發現他....
其實我真的覺得好神奇。
但是，隨著越逼近要聽他的心跳，我的壓力就越大，越難以保持樂觀的心態去下決定。
因為我的決定，會直接影響到最親近的人不安和恐懼。
他們對我的擔心擔憂、以及害怕我想生下他的決定會拖累到孩子的爸和我的家人，
讓我和我自己內在直覺的聲音產生非常大的衝突，終於逼到我崩潰大哭。
我忍不住覺得....是不是這孩子真的不該出現在這世上？
支持我的朋友說....
「最後要做決定的是妳，妳必須釐清什麼是妳內心最真實的想法，然後勇敢承擔。」
好友的話點醒了我...
其實我一直都沒這麼天真，只是我寧願選擇快樂的冒險的開心的懷著他、體驗生產的過程；
我也不願意再因為那些出自於不安和恐懼的限制性思考，就扼殺了一個生命，以及他可能為我帶來的種種改變。
我不知道未來是好是壞，也不知道我能否靠著自己存到有足夠的錢可以去住月子中心好好把身體養好....
但我...還是很想看看他到底是長什麼樣子？是男是女？喜歡打跆拳道還是刺繡....
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